洞望向窗外，思緒全落在畫筆與畫紙上；專業(yè)課聽得云里霧里，**只能勉強及格，曾經(jīng)名列前茅的我，成了人群里最不起眼的存在。

校園美術社永遠熱鬧喧囂，畫室里飄著熟悉的顏料香氣，總能看見同齡人肆意創(chuàng)作的模樣。

我無數(shù)次駐足門外，滿心羨慕，卻再也沒有勇氣踏入半步。

那是我刻進骨血的熱愛，卻是我再也觸碰不到的遠方。

父親每周準時打來電話，只問專業(yè)課成績，只叮囑我好好讀書、畢業(yè)進設計院，從不問我過得開不開心，從不關心我是否還惦念畫畫。

我也曾無數(shù)次想過退學復讀，重新備考美院?？梢幌氲礁赣H獨自撫養(yǎng)我的艱辛，想到他決絕冰冷的態(tài)度，終究一次次妥協(xié)退縮。

大學四年，我刻意封存所有與繪畫相關的記憶，扔掉所有暗藏的畫筆，逼著自己接受不喜歡的人生。

可熱愛藏不住，厭惡裝不出。

畢業(yè)之后，在父親的人脈安排下，我順利進入本地頂尖建筑設計院，成為一名工程設計師。

薪資優(yōu)厚、工作穩(wěn)定、體面光鮮，是無數(shù)人擠破頭想要的鐵飯碗。

人人都羨慕我命好，唯有我自己知道，這份光鮮工作，是無盡的煎熬與折磨。

壓抑三年，一場致命車禍

入職設計院整整三年，我每天對著冰冷的電腦圖紙，機械重復著繁瑣的設計、計算、改稿。

沒有工作熱情，沒有人生目標，每日上班發(fā)呆走神，渾渾噩噩度日。

同事為項目加班拼搏，為設計方案絞盡腦汁，眼里有光、心中有夢。只有我，像一具沒有靈魂的行尸走肉，日漸沉默孤僻。

長期的精神壓抑與內心煎熬，讓我患上嚴重失眠，整夜徹夜難眠，精神恍惚，工作頻頻出錯。

領導多次找我談話提醒，可我根本無法控制自己的情緒與狀態(tài)。

我活成了父親期待的完美模樣，活成了旁人眼中的人生贏家，唯獨弄丟了最真實的自己。

無數(shù)個深夜，我站在出租屋陽臺，望著城市萬家燈火、車水馬龍，心底只剩荒蕪與迷茫。

想起被撕碎的央美合格證，想起被焚燒的滿箱畫稿，想起年少偷偷作畫的夜晚，心口陣陣尖銳刺痛。

我怨過父親的