道。”

腳步聲遠(yuǎn)去了。

我端著那碗燙手的面條，慢慢蹲了下來(lái)，背靠著冰冷的櫥柜。眼淚毫無(wú)預(yù)兆地滾出來(lái)，滴進(jìn)清湯里，暈開(kāi)一點(diǎn)點(diǎn)微不可見(jiàn)的漣漪。

不能哭出聲。我死死咬住嘴唇，把嗚咽咽回去。在這個(gè)家里，連哭都是不被允許的“軟弱”和“晦氣”。

我一口一口，機(jī)械地把那碗寡淡無(wú)味的面條塞進(jìn)嘴里。胃得到了填充，但心里的那個(gè)洞，卻好像越來(lái)越大，呼呼地漏著風(fēng)。

吃完面，仔細(xì)清洗了鍋碗，擦干凈料理臺(tái)，確認(rèn)沒(méi)有留下任何痕跡，我才回到臥室。

周立已經(jīng)睡了，背對(duì)著我這邊。我悄無(wú)聲息地在床的另一側(cè)躺下，盡量離他遠(yuǎn)一點(diǎn)。

黑暗中，我睜著眼睛，毫無(wú)睡意。

手腕還在隱隱作痛，膝蓋也疼。但這些皮肉之苦，遠(yuǎn)不及心里那鈍刀子割肉般的絕望。

我真的要這樣過(guò)一輩子嗎？

這個(gè)念頭，像毒草一樣，一旦滋生，就開(kāi)始瘋狂蔓延。

結(jié)婚時(shí)，周立說(shuō)他會(huì)照顧我一輩子。我那時(shí)以為“照顧”是疼愛(ài)、是呵護(hù)、是風(fēng)雨同舟。

現(xiàn)在我才明白，他所說(shuō)的“照顧”，是把我當(dāng)成一件所有物，一個(gè)需要按照他的意愿和喜好來(lái)修剪、打磨、擺放的附屬品。他提供物質(zhì)保障，而我需要付出的，是我全部的自由、意志和尊嚴(yán)。

婆婆則是這套規(guī)則的忠實(shí)執(zhí)行者和**者。她用她幾十年的“經(jīng)驗(yàn)”和“為你好”的名義，編織了一張細(xì)密的網(wǎng)，將我從頭到腳捆縛起來(lái)。

而我，因?yàn)楫?dāng)初那份對(duì)“安穩(wěn)”的渴望，親手遞上了束縛自己的繩索。

后悔嗎？

答案是肯定的。每一天，每一刻，都在后悔。

可是，怎么逃？

身無(wú)分文，沒(méi)有工作，朋友疏遠(yuǎn)，家人淡漠。周立說(shuō)得對(duì)，離了他，我好像真的什么都不是。

但繼續(xù)留在這里，我遲早會(huì)變成一具徹底麻木的、沒(méi)有靈魂的空殼。

*****，輕輕摸到枕頭底下，那部舊手機(jī)的硬質(zhì)外殼帶來(lái)一絲冰涼的觸感。它沒(méi)電了，今晚還沒(méi)來(lái)得及偷偷充電。

明天，明天一定要找機(jī)會(huì)充上電。我需要它，那是我和外界唯一的、脆弱的聯(lián)系，是我還沒(méi)徹底瘋掉的證明。

第二天，我是被婆婆